#Noentiendotupelo: La folla-lista de Lindsay Lohan

Julio Iglesias (*el padre del mejor vocalista masculino pop vivo, Enrique Iglesias, para los lectores que no son target de “Qué Tiempo Tan Feliz!”) dijo una vez que había pagado hecho el amor con 3.000 mujeres. Si George R. R. Martin tuviese que escribir el nombre de todas las amantes de Julio Iglesias, además de tardar como mínimo dos décadas en redactarlo (eso siendo generosos), dicha enciclopedia sexual tendría más páginas que toda la saga completa de “Juego de Tronos”.

¿Os acordáis del caso de la universitaria guarrilla (y probablemente pretendienta de “Mujeres y Hombres y Viceversa”) que se hizo famosa por una tesis en la que enumeraba detalladamente en un PowerPoint y con detalles sobre el tamaño de sus penes todos los hombres con los que se había acostado durante sus cuatro años locos de hincar los codos (y las rodillas) en la Universidad?.

Pues Lindsay Lohan no es menos. Y después de sus múltiples problemas con la droga, la cárcel, el bollerismo transitorio temporal, la conducción temeraria, el alcoholismo, los problemas mentales, las deudas, la pigmentación de su piel, sus fracasos cinematográficos y haber sido la única en apostar por La Dama en la preselección de Eurovisión, se juntó con unos amigos en un hotel de Beverly Hills para echarse unas rayasrisas.

Entre polvoschistes y inyecciones de heroínaRed Bulls, Lindsay cogió papel y boli y para impresionar a sus amigos elaboró una lista con toda la gente famosa que había entrado dentro de su vagina (descartando anónimos, vibradores, frutas y hortalizas, utensilios de cocina, móviles, herramientas de bricolaje, micrófonos, estatuillas de los Oscars, animales -tanto de compañía como salvajes-, maniquíes de escaparate, extraterrestres, plantas o planetas cercanos… porque o si no se quedaría sin tinta en el boli. Ah, también descartó bolígrafos, plumas, estilográficas y rotuladores).

Después de reírse, contando quién se había quedado con sus bragas favoritas y quién había sido peor en la cama que ver su filmografía completa, tiró el papel a la basura.

Con la buena suerte que alguien de In Touch Weekly lo rescató de la papelera, lo escaneó y lo publicó en su revista. Que es lo que hubiésemos hecho nosotros. Pulitzer.

La Lista de (Schindler)Lohan .

Un total de 36 famosos completan esta lista. Y esos son sólo de los que se acuerda, pues con todo lo que se ha metido debe de tener un deterioro cognitivo importante.

Si no os decimos que es Belén Esteban podría colar como Lindsay Lohan en la portada de su álbum “Speak” perfectamente.

No son tantos como si Taylor Swift hubiese hecho su lista completa de ex-novios. Eso hubiese supuesto la extinción de TODO el ecosistema forestal de la biosfera por falta de papel. Pero vaya con la Lohan.

Si alguna vez te has acabado en la cama con una de estas dos mujeres, enhorabuena, te encuentras dentro de la categoría denominada “solo una más de las 7 mil millones de personas que habitan este planeta”.

Los nombre pixelados cuál cabeza de Andreíta Janeiro son los nombres de famosos que legalmente la revista no puede publicar pues están casados o estaban casados en ese momento o los que les caería un buen puro de sus abogados si lo publicasen. Muy Telecinco todo. Solo falta las iniciales de I punto P punto.

“¿Y yo por qué no salgo en esta lista?. Qué raro ver una lista de famosos envueltos en un escándalo sexual y no encontrar mis iniciales en ella. ¿Estáis seguros?”.

La letra es claramente la de Lohan. No hace falta un perito calígrafo cuando todo el mundo sabe como escribe. Puesto que ella es muy aficionada a mostrar su escritura mayúscula en público, por ejemplo, en sus juicios. Por escribir seguro que escribe hasta en los condones.

Entre los nombres que sí salen a relucir en esta lista están James Franco, Colin Farrell, Evan Peters (“American Horror Story”), Justin Timberlake, Heath Ledger (necrofília), Wilmer Valderrama (con el que estuvo saliendo un tiempo), Joaquin Phoenix, Max George (el loser del grupo The Wanted), Adam Levine de Maroon 5, Garrett Hedlund, Zac Effron o Jamie Dordan el futuro Christian Grey de “50 Sombras de Grey”.

El GrindR de Lindsay. La envidia de ciertos redactores de NETP.

Se tendrá que cambiar lo de los 6 grados de separación con Kevin Bacon a 2 grados de separación con Lindsay Lohan, en la que cualquier persona del mundo está conectada con Lindsay Lohan a través de una cadena de conocidos de no más de 2 intermediarios.

Lindsay haciendo méritos para protagonizar el remake de “Species (Especie Mortal)” y ganar su cuarto Razzie.

CLASE. DON’T MESS WITH MY UNDERWEAR.

¿Y vosotros, cual es vuestra Folla-lista con famosos?. ¿Alguna vez os habéis tirado a no sé, pongamos, Chipper de “Operación Triunfo”?. Podéis ponerla en los Comentarios y así sentiros una ex-estrella de Disney fracasada por un momento.

Este post tiene la aprobación de las Flos Mariae. “Como un pene famoso en el chichi de Lohan preso”.

2 respuestas a “#Noentiendotupelo: La folla-lista de Lindsay Lohan

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