Britney Spears se vuelve artista y dice que su nuevo disco está escrito COMPLETAMENTE por ella

Si algo caracterizaba a Britney Spears y la ha elevado a la categoría de LEYENDA DEL POP que ahora ostenta, era su honestidad consigo misma: no escribía ni una sola línea (otros escritores profesionales le escribían piezas que hoy en día son consideradas joyas del Pop [véase “…Baby, One More Time”, “Toxic”, “Gimme More”, “Womanizer”, etc.]), no cantaba ni una sola palabra (un robot, parecido al Siri, le grababa las voces en sus canciones) y últimamente, no bailaba ni un solo paso (sus coreografías desde hace una década consisten en elaborados movimientos de brazos y un mínimo movimiento de cuerpo entero, el comatosa style). Ella solo aporta su persona y su personalidad. Y ni eso, por sus intervenciones y últimas entrevistas, todo parece indicar que Britney Spears es en realidad un prototipo japonés de robot humano bastante avanzado. Digamos que lo único que aporta es su caparazón de hojalata y sus ojos abstraídos. Y su puta locura: eso de no saber en ningún momento por donde te va a salir y esperar de ella lo mejor para encontrarte después con lo peor, como que ni siquiera cante su último single en su última presentación televisada, es lo que le hace “la más grande” y la diferencia de cualquier imitadora de tres al cuarto. Y a sus fans la comunidad con más Fe Ciega en una persona desde la Cristiandad.

Pero eso le hacía mejor estrella del Pop que otras zorritas del Pop que por cambiar un “he” por un “she” o añadir un “ohh baby” aquí o allá en sus canciones y no rasurarse los pelos del sobaco se creían que eran cantantes-guión-compositoras con derecho a creerse las sucesoras naturales de Alanis Morissette. Y no hablamos de tí, Beyoncé, todo el mundo sabe que tú estás a un nivel diferente, eres una DIOSA SUPREMA DEL UNIVERSO y se te permite cualquier plagio o robo o suplantación de autoría de canción simplemente porque tú lo vales. Un movimiento de peluca y ya nos hace olvidar la Dioni que lleva dentro. Nos referimos a gentuza como Jessie J., Carly Rae Jepsen, Jennifer Lopez, Christina Aguilera, Selena Gomez, Demi Lovato, Ariana Grande y demás peste.

La amábamos por eso.

Hasta hoy.

Ha tenido que salir su mánager, Larry Rudolph, creyéndose el nuevo Papa y hacer todo un cambio radical en las bases de la institución de la marca Britney Spears para afirmar lo siguiente en una entrevista a la revista Billboard (en la que, por lo que parece, no ha jurado, Biblia en mano, decir la verdad y solamente la verdad):

“(Britney) HA COMPUESTO TODAS LAS CANCIONES DEL ÁLBUM con colaboradores. Incluso HAY UNA O DOS CANCIONES QUE LAS HA ESCRITO ELLA SOLITA. Es algo que (ella) quería que sucediera. (Ella) quería que saliese algo personal. Todas las canciones están confeccionadas para que se basen en lo que le pasa en su vida y por su cabeza. Creo firmemente que este va a ser su propio “Ray of Light” (de Madonna)”.

NOOOOOOOOOOOOOOOOO. ¿Por qué?.

¿Por qué va ahora de compositora por la vida?. ¿Qué manía tienen todos los cantantes de que todos sus últimos discos sean los más “íntimos, oscuros y personales” de su carrera?. Y aquí podemos poner como ejemplo a Chenoa. El público lleva esperando que saques otro “Cuando Tú Vas” DIEZ años. Si no has tenido ni un sólo éxito desde entonces, plantéate seriamente cual es la verdadera razón: la gente no quiere oírte cantar más sobre pingüinos, hacer un break, tomar café o de tus vecinos ni canciones de deficiente léxico escritas por tu niña de 6 años amadrinada de Guatemala ti: la gente quiere que hagas otro “Cuando Tú Vas”. Hasta entonces, sigue llorando en cada rueda de prensa por tus constantes flops, gracias.

Verdadera Reina del Primark

Pues igual con todas las cantantes. Y en concreto con Britney.

No, no queremos que escribas tú las canciones. NADIE te lo ha pedido. Ni tus propios fans te lo han pedido. Entonces, ¿por qué lo haces?, ¿acaso nos quiere TROLLEAR a todos?.

Recordemos que de las 11 canciones (contadas) que Britney ha (dicho que ha) escrito en toda su carrera, se encuentran “Dear Diary”, “Cinderella”, “Oooh Oooh Baby” y “Mmm Papi”. Solamente se salvaría de la quema ese pedazo de baladón desgarrador y suicida que es “Everytime”, que fue uno de los tres únicos momentos de lucidez que ha tenido Britney en toda su vida con un lápiz y un papel (a parte de cuando firmó los papeles del divorcio de Kevin Federline y cuando logró poner bien la fecha, su nombre y apellidos en un examen en el colegio).

Pues bien, el mánager cabrón de Britney, que debe de ser Amador Mohedano con un nombre falso, quiere hacer todo un disco con “Mmm Papis”. Imaginad el horror.

No solo eso. Si no es suficiente desfachatez que el señor este nos intente hacer creer que Britney aprendió caligrafía de pequeña, también nos está intentando hacer creer que en su próxima gira geriátrica en Las Vegas patrocinada por el Imserso, Britney Spears, ATENCIÓN, AGARRAOS BIEN LOS MACHOS PORQUE VAIS A ALUCINAR PEPINILLOS,

VA A CANTAR COMPLETAMENTE EN DIRECTO. ESTÁ TRABAJANDO EN LAS COREOGRAFÍAS Y LECCIONES DE CANTO CADA DÍA. SU VOCAL COACH ESTÁ POTENCIANDO SU VOZ PARA QUE QUE LLEGUE AL PUNTO DE PODER SALIR AHÍ CADA NOCHE Y HACER UN SHOW EN VIVO”.

SÍ, CLARO. Y Bárcenas donó todo el dinero a Cáritas.

La única explicación que le vemos es que su coach sea David Bisbal o Melendi. Entonces lo entenderíamos todo.

Intentad pensar que ése párrafo lo ha dicho en voz alta el mánager de Yurena. O Mario Vaquerizo sobre Las Nancys Rubias. Evoca la misma sensación.

El tipo intenta justificar algo tan injustificable como decir que Britney Spears va a cantar en vivo. Que es como justificar que el nivel de coeficiente intelectual de los concursantes de “Gran Hermano” es superior a la media de la población. O que Ana Botella tiene un First Graduate. Pues atención, porque queriendo arreglarlo, el señor la caga aún más (lo que Mariano Rajoy llamaría un día normal y corriente):

La gente no entiende que pasa cuando estás en el escenario y estás bailando todo el rato durante una actuación. No importa lo que digan, no hay ni un solo artista que se suba ahí y haga una coreografía completa y cante sin un acompañamiento vocal por detrás al mismo tiempo. Es físicamente imposible. Estamos intentando potenciar su garganta para que (ella) pueda llegar al punto de que pueda hacer lo que sea humanamente posible. LA IDEA ES QUE LLEGUE CASI AL 100% EN DIRECTO. Habrán algunos números donde ella se entregue completamente al baile y le acompañe por debajo una pista vocal, pero NO HABRÁ PLAYBACK POR NINGÚN LADO”.

JÁ-JÁ-JÁ. Perdónanos que nos riamos en tu puta cara. ¿Qué te crees que somos, IMBÉCILES?. No nos creemos que cada nuevo disco de Lady Gaga vaya a ser “el mejor álbum pop de toda la historia, el Thriller del Siglo XXI”. Pero al menos Lady Gaga dice esto disfrazada de payasa con conchas de mar tapándole los pezones, lo que le resta cualquier atisbo de credibilidad que pudiera tener. Pero este señor es un señor mayor canoso, trajeado y con corbata y con cara de contable. Este señor PRETENDE que nos lo creamos de verdad.

Una cosa es que “Scream & Shout” nos lo de todo en la pista de baile. Que incluso algún día (YA muy cercano) nos llegue a gustar algo “Work Bitch” y lo admitamos. Pero hacernos creer que Britney Spears cantará en directo “casi al 100%” es otra cosa bien distinta. A no ser que se crea que somos unas pobres niñas campesinas portuguesas no entiendo por qué ha pensado en algún momento que nos lo íbamos a tragar como se lo traga La Veneno cada noche. ¿Qué es lo próximo que nos hará hacer creer este hombre, que los pretendientes de “Mujeres y Hombres y Viceversa” van verdaderamente a buscar el amor?. Larry Rudolph, pásate a la política pero ya. Porque vemos en ti al próximo Presidente de la República de España.

Mientras nos secamos las lágrimas de la risa que nos ha provocado las sinceras y conmovedoras declaraciones del mánager de Britney Spears (que al menos sabemos que el hombre no cobra en donuts, que cobra un pastizal y lo cobra cada mes religiosamente sin demora por las ganas que le pone), realmente esperamos con ansiedad el nuevo álbum de Britney, aún sin título (aunque proponemos “Another Direction”), para el 3 de Diciembre, producido por la aplicación “hazte-tu-propia-música-machacona” para iPhone Will.I.Am.

Y esperamos que, digan lo que digan sobre su calidad musical, implicación artística, profundidad temática e impacto emocional, creemos (y deseamos) que sea otro mojón-pero-disfrutable guilty-pleasure pop que nos lo dará todo durante los próximos meses. Como solo Britney sabe. Verdadera Reina del Pop.

MY BODY IS READY
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6 respuestas a “Britney Spears se vuelve artista y dice que su nuevo disco está escrito COMPLETAMENTE por ella

  1. El artículo es cruel, hiriente….y muuuuuuuuyyyyyyy cierto…jajajajajajaja, felicidades a quien lo escribió, que me ría en voz alta leyendo algo, es mucho!

  2. Posdata: El lo referente a la protagonista del artículo, Britney Spears…lo jodido del asunto es que a veces no pensamos que lo más seguro, es que estemos hablando de una enferma mental desde hace ya varios años y que como bien has escrito sus fans de fe ciega no se dan ni cuenta, a la mayoría les da igual no ver a Britney, les consuela ver a Robotney.

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